Oui, encore. Mais deux choses avant de vous laisser la lire. La première, c'est que je prépare un petit truc sur les jeux vidéo, je garde donc toutes mes munitions pour l'instant. Raison pour laquelle ce blog vire à n'importe quoi.
Deuxième chose : c'est probablement la pire que j'ai entendue en dix ans. Mais pas la pire "attention, elle est dégueu, tu vas te pisser dessus de rire". Non, la pire "elle est à vomir, je sais même pas quel est le tordu qui a pondu cette horreur".
Je suis tombé dessus par hasard, je me suis retrouvé dans la pire perplexitude (j'ai appris le français avec Ségolène). Donc vous êtes prévenus : âmes sensibles bla bla.
Une mère de 95 ans vit avec son fils de 60 ans. Le jour de la fête des mères, le fils propose à sa maman de la sauter, pour lui faire plaisir. Pleine de gratitude, elle accepte. Le fils lui carre son vieux bambou mouillé dans sa chatte toute sèche et au bout de quelques minutes, la mère se chie dessus. Le fils se retire et demande : "Maman, pourquoi t'as fait ça ?"
Et la mère : "Fiston, je suis trop vieille pour jouir, mais tu sais que je t'aime tellement, il fallait bien que je fasse quelque chose."
Ah, tu regrettes d'avoir lu, hein ? Moi aussi :(

Voilà, j'ai terminé Zelda 2. Contrairement à ce qu'on croit, les événements qu'on attend des années durant ne sont pas toujours les moments exceptionnels auxquels on pense. Je n'ai pas eu l'occasion de prendre dans mes bras ce gamin de quatorze ans qui venait de voir le monde s'ouvrir sous ses pieds. Je n'ai pas eu d'illumination mystique en réveillant Zelda. Je n'ai pas fait le deuil de quoi que ce soit en voyant Dark Link sombrer. Par contre, j'ai eu un petit choc en voyant Link lui rouler une brique. (Je l'avais déjà lu quelque part.)
Donc bon, une chose est sûre, j'ai tourné une page. Pas celle du décès de mon papa (celle-là, je l'ai tournée il y a des années, finalement), mais bien celle de Zelda 2. A l'époque, j'avais craché quatre mille balles pour cette cartouche (cent euros), je viens enfin de rentrer dans mes frais.
Merci à Nintendo pour cette tranche de vie, même si en fin de compte, tout le monde s'en fout à Kyoto. Par contre, ça m'a fait chaud au coeur que Thevinc et Jacen se soient reconnus tout de suite.
Papa, si tu me lis, tu me dois vingt-deux ans d'intérêts de retard sur cent euros.

Un couple de jeunes mariés se retrouvent enfin seuls dans la chambre de leur suite nuptiale, pour la lune de miel. La jeune fille demande à son nouvel époux, le rouge aux joues : "Maintenant que nous sommes mariés, tu peux enfin me dire ce que c'est qu'un pénis, chéri ?" Ravi de découvrir que sa femme est vierge, le jeune homme baisse son pantalon pour lui montrer son pénis. Et la jeune marié : "Ah ben c'est comme une bite, mais en plus petit."
Bonne journée.

Au cours des (trop) nombreuses soirées jeux vidéo que j'ai passées entre potes, j'ai vécu des moments de joie, de frustration, de tristesse, de mélancolie, j'en passe et des meilleures. Mais un petit groupe de copains avait le chic pour asséner le commentaire du professionnel de la profession. Le temps d'une partie de Sega Rally ou de 1080, nous étions tous des purs experts, qui de conduite automobile, qui de snowboard en hors-piste.

Je garde un souvenir ému de temps scratch de folie à Daytona USA, sur la défunte et regrettée Saturn. D'abord parce que la musique se posait là en termes de qualité stricte. Composition magistrale, voix cristalline, rythme suave, tout y était pour nous faire rêver. "♫ Daytona, let's go away ♪…" (Au passage, je risque fort de faire péter cette horreur vidéoludique sur le PSN ou le XBLA, le moins cher des deux. Parce que c'est moche, mais putain que c'est bon.) Donc on se tirait la bourre pour descendre en dessous des 44 secondes (honorable). Mais le plus beau, c'était que pendant qu'un jouait, les autres assénaient des platitudes du genre : "Beau léchage de corde" ou "Sale dérapage" ou encore "C'est con, tu devais coller en sortie de virage, là t'as perdu une demi-seconde". De où tirait-on le décompte d'une demi-seconde ? Dans le mille : de notre cul avec notre petit doigt.

(Trente polygones par caisse. Kazunori n'avait qu'à se tenir.)

A Sega Rally, pareil. Une fois qu'on a eu la Stratos maîtrisée à fond, on commençait par se faire jeter des pierres si on sélectionnait la Celica, puis on se faisait chambrer si le premier virage n'était pas abordé à la perfection. "Attendez, je la recommence" "- De où tu la recommences ? T'as foiré, t'as foiré." Invectives et mots d'oiseau, cris et pleurs, rien n'y faisait, il fallait lâcher la manette. Qui a vite pété, par ailleurs. Putain de gâchette de Dreamcast. Et puis, bien entendu, les commentaires du pro : "Là, sans tirer une noix de frein à main, tu peux pas test." Ou : "Tu dois réaccélérer à fond, sinon ça sert à rien." Et pour finir : "Bon, j'ai le dégoût dans la peau. Qui veut que je roule un joint ?"

(La Stratos dans la neige ? Une torture chinoise.)

Au sujet de 1080 (♪Ten Eighty !), nous étions dans la grosse période glisse à la montagne, l'emballe était puissante pour ce jeu de snowboard qui faisait un truc mieux que tout le monde : ne rien pardonner. Sortir un 180 sur la N64, c'était pas comme aujourd'hui, où tu appuies sur la croix et le perso tourne sur ses trois axes six fois avant de faire péter un feu d'artifice que tu te demandes. Non, à 1080 (♪Ten Eighty !), le 360, c'était faire des moulinets et appuyer au bon moment sur le bon bouton et c'était pas intuitif. Donc en sortir un, c'était bamboche. La foule criait : "Ooooh, il l'a mis ! Le 1080 (♪Ten Eighty !) !" C'était bon.

J'ai en mémoire la découverte d'un passage sur une piste boisée. Mon pote était dedans jusqu'à la garde, les sapins s'offraient subitement à lui, le pro a parlé. Mais au lieu de dire : "Ouh, quelle texture sur les arbres. Le clipping a été réduit à sa portion congrue. Et l'effet de vitesse est saisissant. La maniabilité n'est pas en reste", mon pote a sorti, avec un accent anglais (Dieu seul sait pourquoi) : "Oh, les âwbwes…" J'ai gâché un slip de rire.

(Les âwbwes.)

Notez que ce copain-là, Laurent pour ne pas le citer, est à l'origine d'une phrase désormais culte dans notre petit monde. Je sortais d'une sale période de nolife à Diablo, je séchais sur un putain de démon de niveau 60, j'y arrivais pas. Je savais que Laurent était passé dessus. Je lui ai demandé comme il avait fait. Il m'a répondu : "Je l'ai liché, tant et si bien qu'il en est mort." A ce jour, Laurent me doit un autre slip.

Pour terminer, je me souviens d'un House of the Dead acheté sur un coup de tête avec le splendide flingue et étrenné dans l'heure par quatre ahuris à cent lieues de se douter qu'ils étaient en train de préparer leur tunnel carpien à force de cliquer sur cette putain de gâchette. Je l'accorde, on n'avait pas sucé que les glaçons, on était arrivé à un boss qui nous faisait suer des billes de loto. Ce salopard avançait doucement en lançant je sais plus quoi, il fallait lui viser en plein dans la panse au rythme moyen de 356 balles par minutes tout en allumant les crasses alentours. C'était stressant. Là, le pro a parlé. Le pro, c'était moi, et j'ai crié dans l'oreille d'un pote : "Y a moyen ! Y a moyen ! Y a moyen !" Il s'est fait démonter, bien entendu, il m'a lentement filé le flingue et dès que le boss est apparu, il a hurlé d'une voix de fausset : "Y A MOYEN !!! Y A MOYEN !!!" A ce jour, Nico aussi me doit un slip.

(Tu peux le vaincre, tu peux le vaincre.)

Mais c'est que les pros savaient rigoler, à l'époque.

Tranche de vie bruxelloise...

J'étais dans le bus pas plus tard qu'il n'y a pas très longtemps et je ne sais pas si tout le monde l'a remarqué ces derniers temps en région bruxelloise, mais on se les pèle comme rarement pour un mois de mars. La dernière fois que j'ai décidé d'aller manger mon sandwich en profitant d'un rayon de soleil, mon front et mes oreilles failli tomber, gelés sur place par une bourrasque coquine. A vue de nez, je dirais moins cinq degré. Et encore, parce qu'à vue de nez, il faudrait espérer que celui-ci n'est pas bleu de froid.

Bref, à l'occasion du surprenant regel dont nous gratifie la météo belge, j'ai été surpris. (D'ailleurs, c'est dans l'adjectif.) Je suis sorti de chez après avoir jeté un coup d'œil dehors et il faisait jour et ensoleillé. J'ai posé le pied dehors, j'ai compris de suite que j'avais commis une grave erreur en n'enfilant qu'une chemise hawaïenne et des clapettes.
Dès le lendemain, j'ai franchi mon huis emmitouflé comme un esquimau qui a décidé d'aller camper. C'est ici que je me permets de refaire le lien avec la première phrase : je suis monté dans le bus. Là, je me suis rendu compte que le monde est mal fait. Pour couvrir les quelques mètres qui me séparent de l'arrêt du bus et pour être paré à l'attendre, je suis obligé de ressembler à un astronaute sur la Lune. Mais dès que je suis dans le véhicule, si je m'écoutais, je me glisserai hors de mon scaphandre thermique, parce qu'au bout de huit secondes là-dedans, je sue de la moustache et du dos comme c'est pas permis.

Ce matin-là, j'étais dans la deuxième phase (trop chaud dans le bus) et je me préoccupais sérieusement de mon avenir proche. Allais-je survivre à cette étuve ? Allais-je arriver au bureau en nage ? Allais-je trouver une solution à mon problème ? C'est quand on pense qu'on a touché le fond qu'on se rend compte que ça peut toujours être pire.

A celui qui m'a pourri les dix dernières minutes de mon trajet : si tu me lis, sache que je te hais. On n'a pas idée de péter dans un bus bondé, surtout quand on souffre d'une fin de gastro-entérite. Non, on n'oserait pas…