J'ai l'affichage du Forum qui déconne mais vu que tout le monde a le même problème, finalement, c'est plus un problème. Ce qui pose des questions. Un problème disparaît-il quand il est partagé par tous ? Le progrès serait-il un problème ?

Bref JVN a intérêt à régler ça ou je fais mes valises pour Boursorama. Là, le forum fonctionne.

Màj

Prochainement, RDV multi Uncharted. Je joue avec Jakatera qui a l'air de toucher sa bille pour un noob.

Deuxio, je dois une peignée à KB sur SSFIVAE.

Tercio, je veux partager avec vous trois femmes que j'ai matés sous la menace de pas copuler le soir même. Ma femme est la seule à pouvoir manipuler ce genre de menaces, mais croyez-moi, cette pourriture connaît son taf.

Donc voilà, je vous donne trois titres de film ramenés chez moi par une représentante du sexe opposé, je vous conseille de les mater, ça traite de sujets de fond ce qui devrait vous décoller le cortex des considérations habituelles des joueurs : zombies, courses en Ferrari, match FRA-BRE et sodomie dans le cul de Cherry Potter. Euh non attendez pour le dernier je suis plus sûr.

Ultimo Baccio. Je parle pas italien ma femme si le premier qui me reprend y a droit. La suite du premier, Bacciami Ancora. Et Welcome to the Rileys.

C'est trois jolis films.



Je vous merde.

Il y a deux soirs de ça, en rentrant, ma femme m'a proposé, pour décompresser d'une journée de merde, de nous servir un verre de rhum coca light passque je suis diabétique il faut suivre un peu. J'ai dit oui et j'ai fini par en boire plus qu'un.

Après, elle a dû déclarer forfait parce qu'elle devait étudier, me laissant le champ libre pour une bonne partie de Uncharted qui est plaisir vidéoludique malgré une mise en scène un peu appuyée si on me demande.

Arrivé à une scène de fusillade un peu chaude, je me suis rendu compte que j'étais pris de boisson. Mais bien pris, en fait. Donc je ne comprenais plus bien ce que me voulait l'écran, je ne calais plus un tir droit, j'ai coupé la console et je me suis levé pour aller mettre la viande dans le torchon.

En me dirigeant vers ma couche, j'ai fait trois pas en direction directe du mur à côté de la porte. Mon cerveau savait que s'il continuait comme ça, il allait se manger le mur. Il le savait, mais j'ai mangé le mur. Des fois, je me demande de quel côté il est, mon cerveau.

Deuxième chose : pour raisons professionnelles, je me suis lancé dans Twitter. J'ai mis un moment à piger ce qu'on pouvait faire sur cette plateforme, j'en ai mis quelques autres en plus à piger les subtilités de base genre la différence entre @ et # ou le RT.

Depuis lors, j'ai fait du chemin, mais le verdict est sans appel : c'est un témoin de plus que les gens sont incapables se de concentrer plus de

Pour ceux que ça intéresse, je suis du genre à m'acharner et je vais sûrement faire la pub de mon projet que j'ai de dans deux ans là. N'hésitez pas à me suivre : @Bokujerry.

J'ai deux abonnés : un pote et une nana que je ne connais pas mais qui m'a l'air d'être une chienne de compétition. Sa bio ? I don't get on my knees to pray. Sa photo ? Deux nanas qui se font une salade de museaux. Son nom ? Kaysha Naoumee. Je ne connais aucune Kaysha. Serais-je déjà victime d'une "anicroche" ? Ils sont marrants, sur Twitter.

Pour terminer sur une jolie note, Bob est de retour ! Il a passé toute la sainte journée à jacasser au téléphone pour raconter que sa femme de ménage a le cancer, donc il a fallu en prendre une autre, mais elle porte le voile, lui ça le dérange pas le voile mais il ne voudrait pas que ses enfants pensent qu'il cautionne le voile passque...

Je vous laisse imaginer comme c'est agréable d'entendre pendant sept heures des propos mesquins de racisme larvé. Il a besoin d'une grosse pine d'arabe dans son gros cul de gros con.

Pour être complètement franc avec vous, c'est Bobette. Donc la pine reste d'actualité.

En vous remerçiant.

(En me relisant, je m'aperçois que je suis fâché. Je m'en fous, je virerai ce billet plus tard. En attendant, le fiel...)

Je sais pas si ça m'est déjà arrivé de mentionner une collègue que j'ai dans mon environnement de travail proche. Elle s'appelle Bobette. J'en ai déjà parlé ?

Bref, je sais depuis peu que je passe mes dernières semaines à mon poste et je crois que ça a dû mettre un terme à ma capacité de patience. Là, j'en peux plus. Il suffit que j'entende sa fausse voix de petite fille douce pour avoir envie de lui coller mon poing dans laggle. Elle minaude, elle fait ses petites manières en carton pour avoir l'air d'une chose fragile alors que c'est une emmerdeuse née, qui a juste eu ce qu'elle méritait quand son mari l'a trompée pour la deuxième fois pendant sa chimio. © Zola… Une championne du monde du racisme ordinaire, de la minuscule bourgeoisie moyenne qui fait comme si le monde était un émerveillement alors qu'elle considère ceux qui n'ont pas fait appel à une décorateur pour s'occuper de la villa comme des moins que rien.

Dans les détails, elle a cette façon de descendre dans le volume au fil de la phrase tout en montant d'octave. Quand elle sait pertinemment que le torchon brûle entre une collègue et son mari, elle assène de la voix doucereuse : "Alors ça va mieux avec ton chéri d'amour ? Tu as fini par lui parler ?"

Quand elle fait ça, je la tuerais. Puisqu'elle a le bureau en face de moi, je la moucherais bien en public, mais bien fort, là : "Et toi, ton mari te demande toujours de le sucer en échange d'un week-end à Marrakech ?" Ce qui ne serait que la vérité, en plus.

Maigre consolation, elle est la chienne sexuelle de son gros con d'époux. Qui, je le répète passque ça fait du bien, monnaie ses gentillesses à coups de pipes. Du temps où j'étais tombé dans le panneau de ses manières de lolita sur le retour (elle a 48 ans quand même), elle m'avait fait cette confidence : monsieur se tient à carreau quand elle le pompe. Ou quand elle se laisse mettre pendant une heure. Tu parles d'un dur à jouir.

Dans la vie on a ce qu'on mérite, j'ai envie de dire.

Mais alors une question de pose toute seule : qu'ai-je fait pour mériter Bobette ?

Puisque le débat fait rage :)



N'est-elle pas croustillante et pleine de vie ? Son regard coquin ne ferait-il pas fondre les plus endurcis ? Si ?

Ben quand on sait comment c'est dur de pas trouver de photo d'elle à oualpé, on se dit qu'on vit dans un bien drôle de monde.

Spéciale dédicace à Rocco et Big Jim, bien entendu.

[Màj]

Donc voilà, le secret est éventé, dussé-je me faire bannir pour apologie du pron, Cherry Potter (alias Cherry Petite alias Germaine Mancanoudné non je déconne) est une actrice de films à connotations fortement sexuelles. Vu les braquemarts qu'elle se prend dans le fion, on peut carrément appeler ça de la pronographie.

Mais le pron est-il vraiment une valeur à suivre ? Ben je vais vous ouvrir mon coeur grand comme ça. Moi, quand je vois sa frimousse angélique, ça me fend le coeur (que je viens de vous ouvrir) d'assister à une simulation de plaisir. Il paraît clair que cette charmante petite chose passe une séance de démonte-pneu en bonne et due forme, ce qui ne fait plaisir à personne.

Le plus grave, ce n'est pas pour cette nana-là. Non parce que elle, je crois qu'elle touche bien niveau fric. Ce qui est une maigre consolation vu ce qu'elle doit s'introduire dans des conduits peu prévus pour cet effet.

Non, ce qui me révolte, c'est de voir un Rocco Siffredi qui écartèle une Roumaine de 18 ans avec la batte de base-ball qui lui sert de noeud. De là où je suis (mon canapé), ça s'apparente plus à du viol qu'à du pron. Et je pèse mes mots.

Vu que des jeunes nous lisent, je n'entrerai pas dans les détails de ce qui m'a été donné de voir durant mes nombreuses années sur les zinternettes et même avant ça, mais ça me débecte que des mecs parviennent à convaincre une nana de siffler trois queues à la fois. Ça me débecte qu'une industrie pareille puisse fleurir dans nos sociétés civilisées.

Vous voulez que je vous dise ce que je ferai à des proxénètes ? Non ben tant mieux, je préfère rester loin de la cellule "barbarie" de la police nationale. Quoique là au moins, vous auriez pu constater toute l'étendue de mon imagination. Avec du verre pilé, de la glue, un pied de biche et de la vaseline.

Pour les ignares, pouf pouf, c'est Desproges. Desproges, c'est ce qui est arrivé de mieux à l'humour français dans les années 80. Ouais, même mieux que Coluche, si on me demande. De pas loin, mais même.


(Et pleurez si vous n'avez jamais rien lu de lui.)

Bref, j'ai terminé Dôme, de Stephen King. Ce qui n'a rien à voir avec le titre du billet. Mais vu que je m'adresse aux ignares, je me dis que ça vaut le coup d'essayer de leur faire lâcher le pad pour prendre un livre. Ça fait du bien un livre de temps en temps. Ça décongestionne la glande de la créativité.


(Et pleurez si nous n'avez jamais rien lui de lui. Surtout si vous avez fini Alan Wake.)

Et puis pour enquiller direct sur une absurdité dialectique, j'ai acheté Uncharted 3 (attention, j'ai préféré le 4), j'ai joué une heure, j'ai trop hâte de rempiler ce soir. Ça fait du bien un petit jeu vidéo de temps en temps. Ça décongestionne la glande de la lecture.


(On trouve tout dans les zinternettes.)

Venez pas me dire que je m'occupe pas de votre édification, bandes de moules. Ouais, je suis de mauvaise humeur, mais je t'emmerde. Surtout toi, là, avec la grosse tronche de pédale. Ouais ben fais pas comme si tu savais pas. C'est ça, retourne te pogner, va.

En parlant de se pogner, je suis bien content du sain débat ouvert par BigBig au sujet de Rocco. Ça entretient bien la glande de la démocratie, les tensions argumentaires. J'aime bien les oeufs sur le plat et celui qui me traite de PB, je l'encule, même s'il a à peine 16 ans.


(Pourquoi 99% de ces blagues me font rire ? Mmmh ? Ooohhh...)

Si quelqu'un m'a suivi jusqu'ici, je le félicite, mais je ne lui rendrai pas les dix minutes de sa vie qu'il a gâché. Je suis comme ça. Je prends.